Πρόστυχα Ανέκδοτα

Γιατί αρέσει στις γυναίκες ο Τουίτι;

Γιατί είναι πουλί και έχει μεγάλο κεφάλι.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ζευγάρι λιάζεται σε παραλία στρατοπέδου γυμνιστών. 

Ξαφνικά μια σφήκα μπαίνει μέσα στον κόλπο της γυναίκας. (Ξέρετε τι είναι ο κόλπος έτσι; Το αντίθετο του.... ακρωτηρίου!) Πάνε στο γιατρό να τους βγάλει τη σφήκα. 

Ο γιατρός προτείνει να βάλει μέλι ο άντρας στο... ακρωτήριό του και να το χώσει στον κόλπο της γυναίκας, με την ελπίδα ότι η σφήκα θα κολλήσει στο μέλι και θα την τραβήξει έξω.

Η ιδέα γίνεται αποδεκτή, αλλά ο άντρας έχει τρακ και δεν του κάνει κούκου. 

- Κάτσε παραπέρα, λέει ο γιατρός. Θα δοκιμάσω εγώ! 

Κι άλλο μέλι στο... ακρωτήριο του γιατρού, μπαίνει στον κόλπο της γυναίκας, αρχίζει να κουνιέται, αλλά δε βγαίνει με τη σφήκα.

- Ακόμα; ρωτάει ο άντρας.

-Δεν θα βγεις ;

Αλλαγή σχεδίου, λέει ο γιατρός. Θα την πνίξω την πουτάνα!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ΣΚΗΝΗ Α

Σε ένα μαγαζί που πουλούσε Harley μπαίνει ένας τελείως ξενέρωτος τύπος, κλασσικός ρούλης και ζητάει να αγοράσει την ακριβότερη μηχανή. Ο πωλητής τον "κόβει" από πάνω μέχρι κάτω και δεν θέλει με τίποτα να του πουλήσει. Γίνεται λοιπόν ο διάλογος :

Ξενέρωτος : Θέλω την πιο μουράτη και ακριβή Harley.

Πωλητής : Να δείτε αυτή. Μόνο 25.000. (ενώ είχε κανονική αξία 8.000).

Ξενέρωτος : No prob. Φέρτη.

Πωλητής : Ναι , όμως για να έχεις αυτή τη Harley πρέπει να αγοράσεις ρουχισμό Harley αξίας 5.000.

Ξενέρωτος : No prob. Φέρτα και αυτά. !!

Πωλήτής : Ναι , όμως χρειάζεσαι και αξεσουάρ αξίας 8.000 ακόμα.

Ξενέρωτος : No prob. Φέρτα και αυτά. !!

Ο πωλητής τα έχει δει όλα !! και αποφασίζει να του πουλήσει τη μηχανή αλλά να του κάνει καψόνι.

Πωλητής : OK . Αλλά πρόσεξε. Αυτή η μηχανή ΔΕΝ είναι σαν τις άλλες. Πάρε εδώ έναν κουβά βαζελίνη και σε περίπτωση που ρίξει έστω και μια ψιχάλα θα πρέπει να αλείφεις με βαζελίνη ΟΛΟΚΛΗΡΗ τη μηχανή.

Ξενέρωτος : No prob.

Πήρε τη μηχανή και έφυγε......

ΣΚΗΝΗ Β

Βρισκόμαστε σε ένα σπίτι όπου ο πατέρας, η μητέρα , η μικρή κόρη και η μεγάλη κόρη μόλις έχουν τελειώσει το φαγητό τους.

Λέει η μητέρα : "Είμαι πολύ κουρασμένη ας πλύνει κάποιος άλλος τα πιάτα απόψε".

Λέει η μεγάλη κόρη : "Με τίποτα εγώ. Σε λίγο θα έρθει ο αρραβωνιαστικός μου να με πάρει για βόλτα".

Λέει η μικρή η κόρη : "Δεν μπορώ. Έχω διάβασμα"

Λέει και ο πατέρας : "Μια και κανείς δεν θέλει να πλύνει τα πιάτα, προτείνω να κάτσουμε όλοι στον καναπέ μπροστά στην τηλεόραση και ο πρώτος που θα μιλήσει θα πλύνει τα πιάτα."

Συμφώνησαν και έκατσαν όλοι μπροστά στην τηλεόραση...αμίλητοι. Μετά από κανά δεκάλεπτο ακούγεται ο θόρυβος μιας Harley έξω από το σπίτι (σ.σ. Ναι ο ξενέρωτος με την καινούρια του Harley είναι) και χτυπάει το κουδούνι.

Η μεγάλη κόρη πάει και ανοίγει .

Ξενέρωτος : Καλησπέρα μωράκι μου.

Μεγάλη κόρη : .................

Ξενέρωτος : Πως είσαι ;

Μεγάλη κόρη : .................

Παραξενεύτηκε , αλλά αναρωτήθηκε μήπως η αρραβωνιαστικιά του (μεγάλη κόρη) είναι θυμωμένη μαζί του.

Προχώρησε στο σαλόνι και είπε :

Ξενέρωτος : ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ ΣΑΣ.

Οι άλλοι όλοι : ................................

Δεν το έψαξε πολύ και κάθισε στον καναπέ δίπλα στην μεγάλη κόρη. Μετά από λίγο στην τηλεόραση ξεκίνησε ένα κάπως ερωτικό έργο και ο δικός μας άρχισε να νοιώθει ορέξεις...!!!!!!

Σιγά σιγά άρχισε να χαϊδεύει διακριτικά την μεγάλη κόρη και σε λίγο τα χάδια του είχαν γίνει πολύ πιο ερωτικά και πιο πολλά. Κοιτάει τον πατέρα της και την μητέρα της και κανείς δεν μίλαγε ούτε τους έδιναν σημασία.

Συνέχισε λοιπόν και τελικά το έκαναν κανονικά. Καθισμένος τώρα στον καναπέ ικανοποιημένος και ενώ η ερωτική ταινία συνεχιζόταν σκέφτεται: "Μωρέ και αυτό το 18χρονο η μικρή ωραία γκομενίτσα είναι..." και αρχίζει σιγά σιγά να χουφτώνει την μικρή κόρη...Προς μεγάλη του έκπληξη πάλι δεν μίλαγε κανείς ούτε καν η αρραβωνιαστικιά του... Και με τα πολλά το έκανε και με αυτή...

Η ταινία συνεχιζόταν και άρχισε να σκέφτεται :"Εδώ που τα λέμε και η μάνα για 45άρα είναι γκομέναρος.. κρατιέται με σφιχτό σώμα...".  Άρχισε λοιπόν να χουφτώνει τη μάνα και σε λίγο το είχε κάνει και με αυτήν...

Ενώ ήταν τρομερά ευχαριστημένος ξαφνικά αρχίζει μια ψιλή βροχή έξω Σηκώνεται πάνω και με πανικό φωνάζει "Τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ...τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ...."

Και o πατέρας: "Καλά οκ. Θα πλύνω ΕΓΩ τα πιάτα!!!!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ο Τοτός στην 4η Δημοτικού μέσα στο μάθημα της αριθμητικής. Κάποια στιγμή η δασκάλα ρωτάει τους μαθητές, αν κάθονται τρία πουλάκια πάνω σε ένα δέντρο και ένας κακός κυνηγός σκοτώσει το ένα πόσα θα μείνουν πάνω στο δέντρο;

Με, όπως πάντα, υπερβολικό ζήλο σηκώνει το χέρι της η μικρή Ελενίτσα φωνάζοντας, "κυρία, κυρία, κυρία..."! Δίνει λοιπόν, η δασκάλα, τον λόγο στην Ελενίτσα η οποία με θάρρος απαντά πως θα μείνουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. "Μπράβο", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα, "Πολύ σωστή σκέψη!"

Ο Τοτός όμως, που είχε τσαντιστεί με όλη αυτή την σκηνή επίδειξης γνώσεων της Ελενίτσας, σηκώνει το χέρι του και λέει στην δασκάλα, "Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι πάνω στο δέντρο αφού και τα υπόλοιπα δύο θα τρομάξουν και θα φύγουν".

Η δασκάλα απαντά, "Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι".

Κάθεται λοιπόν ο Τοτός για λίγη ώρα σκεπτικός και φανερά προσβεβλημένος, μέχρι που ξανασηκώνει το χέρι του.

- Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση;

- Και βέβαια Τοτό, απαντά η δασκάλα.

- Κάθονται τρεις γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη το χώνει όλο βαθιά μέσα στο στόμα, ποια από τις τρεις είναι παντρεμένη;

- (Μετά απο λίγη σκέψη) Υποθέτω αυτή που το χώνει όλο μέσα στο στόμα της.

- Λάθος, απαντάει ο Τοτός, είναι αυτή που φοράει βέρα αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Ζωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:

- Τι είναι αυτό;

- Μουνί, απαντάει ο ασθενής.

Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.

- Τι είναι αυτό;

- Μουνί, απαντάει πάλι ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει;

- Τι είναι αυτό;

- Μουνί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.

Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:

- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...

Και ο ασθενής:

- Εγώ ρε ηλίθιε ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο μουνιά;
---------------------------------------------------------------------------------------------

Μια Λεσβία επισκέφθηκε τον γυναικολόγο της ο ποιος αφού την εξέτασε της λέει

«Πολύ καθαρό , τόσα χρόνια στη δουλειά δεν έχω δει καθαρότερο μουνί»

«Ευχαριστώ» λέει η Λεσβία «έχω μια εσωτερική οικιακή βοηθό τρεις φορές την εβδομάδα».

Διαβάστε περισσότερα ανέκδοτα εδώ.